The mental images of the consequences of running into, and then having to fight, a jaguar who’s high on ayahuasca is both hilarious and terrifying.
„Bro, chill out! The strawberry fractals are a mere figment of your imagination and can’t hurt you.“
„CHRAOW! CHRAOWOW!! Satayskewers!“
Nö, aber wenn du aufmuckst malträtiert und schikaniert dich das Amt sicherheitshalber dich bis du nervlich zusammenbrichst, andernfalls kommst du doch auf dumme Gedanken.
Auf nen Termin im Einwohnermeldeamt Trier musst du solange warten, da kommen die dir 10 Minuten im Verhältnis so unglaublich verdächtig kurz vor, da stellst du dir dis-assoziiert beim Verlassen die Frage, ob du veräppelt wurdest selbst wenn du das ursprünglich angepeilte administrative Endergebnis erreicht hast.
Selbst die Möglichkeit, auf eine Warteliste zu kommen, egal wie weit in der Zukunft, ist per Routine schlichtweg abgeschaltet, à la “Pech gehabt, aber vielleicht geben wir dir morgen einen Termin für in drei Monaten, vielleicht auch nicht. Musst aber jeden morgen neu checken. Tschö!”
Geistesgestört.
Das maritime Erscheinungsbild verleitet, aber das sind eindeutig schwäbische Abgesandte vom Todesstern Stuttgart
S C O O T E R !
Huh?
¯\_(ツ)_/¯
Eine zurückhaltende Kombination aus Fernlicht, Dauerblinker links, und eine spiegelverkehrt ausgedruckte, laminierte Verhaltensempfehlung oben links hinter der Windschutzscheibe angeklebt sind das Rezept zum Erfolg:
Good morning officer, right this way please.
That’s marvellous!!
I fucking snorted. Outstanding!